1、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
2、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
3、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
4、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜。
5、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6、水果是我最喜欢吃的零食了，不长胖对身体好。
7、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
8、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
9、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
10、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
11、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁
13、夏天最喜欢的就是除了喝水，就是吃水果。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
15、大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了。
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、哪种水果视力最差？芒果 哪种水果视力最差？芒果
18、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
19、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
20、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
21、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
25、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
26、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
27、我喜欢阳光但不喜欢太阳。我喜欢上学但不喜欢上课。
28、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
31、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
32、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
33、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
34、吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
35、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
36、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
37、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真***太好看了！”
38、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
40、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
41、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
42、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”
43、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
45、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
46、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
47、这么不要脸这么没心没肺你的体重应该会很轻吧。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。