1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
3、如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。
4、某新妈妈总是喜欢晒娃说一大堆宝宝妈妈爱你，宝宝你今天长了一颗牙
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
7、机主因心肌梗死…正在垂死挣扎中…想留言者请帮忙先拨打先！
8、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
10、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
11、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”
12、一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
13、．学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、学校就是连续登陆五天，获得超多作业惊喜大礼包。
16、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
17、昨晚做梦梦到自己对象死了， 哭得很桑心。 醒来后发现自己木有对象， 哭得更桑心了…
18、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。
19、可悲的不是单身，可悲的是有了爱人却还是一个人
20、某炫富女发了一张貂毛围巾的自拍照
21、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
22、离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别除了感怀青丝染上霜沧海变桑田离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已…
23、没有手机的日子是多么孤单寂寞，没有WiFi的世界是多么水深火热。
24、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
25、．班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
26、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
27、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
28、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
29、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
30、有人说，金钱是一笔财富；有人说，信心是一笔财富；有人说，爱心是一笔财富。我认为挫折是一笔财富。
31、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
32、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
33、“总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人！”
34、我上线你下线，我活着你怎么不***。
35、如果分钟内没答复，那么我在小便;如果分钟内没答复，那么我在大便;如果分钟内没答复，那么我没带纸。
36、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。
37、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
38、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
39、和女友打车。到地方块，女友开始翻包，我这好好有个，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
40、我相信会有人来爱我的所有，包括我的不温柔。
41、“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇。”
42、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是
43、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。