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另类朋友圈说说

心情说说发表于2021-07-22 17:48:01归属于个性说说本文已影响我要投稿手机版

  1、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

另类朋友圈说说

  2、小矮子你不用长高我会弯腰。

  3、我好想抱抱你闻闻你身上的味道,把下巴搁在你的肩,上然后乖乖睡着。

  4、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

  5、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

  6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

  7、减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。

  8、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

  9、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。

  10、我男盆友可好了,喜欢运动,特别爱笑,从不惹我生气,不抽烟不喝酒,还会做饭给我吃,我是他拒绝别的女生的借口,他忘备录里都是我,从来不和别的女生玩暧昧,可惜他是个路痴,走丢20多年了。

  11、知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。

  12、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

  13、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

  14、答应我,你的嘴只用来吃饭。

  15、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

  16、谢谢你的微笑,曾经慌乱过我的年华。

  17、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

  19、你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

  20、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

  21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  22、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

  23、我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

  24、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

  25、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。

  26、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

  27、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

  28、我爱你是一种病,医生说是绝症。

  29、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

  30、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

  31、我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。

  32、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

  33、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

  34、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

  35、别说话,用心感受我的帅。

  36、幸福就是虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

  37、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

  38、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

  39、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

  40、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  41、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子就算做牛做马,我也一定要拔草给你吃!

  42、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

  43、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

  44、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

  45、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

  46、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

  47、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

  48、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

  49、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

  50、你有你的大长腿,我有我的小短腿,不是很长,但是很粗。

  51、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

  52、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

  53、白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

  54、低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔。

  55、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

  56、建议你喜欢我,我回消息贼快。

  57、管你什么时候遇到我,反正这都是你的福气。

  58、不要对姐放电,你哥有来电显示。

  59、惹我光头强,揍你没商量。

  60、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

  61、今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。

  62、能动手,就尽量别吵吵。

  63、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  64、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  65、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

  66、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

  67、你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

  68、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

  69、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

  70、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

  71、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  72、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。

  73、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

  74、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

  75、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

  76、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

  77、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

  78、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。

  79、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

  80、别问我感情上的建议,我单身,建议分手。

  81、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

  82、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。