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开心搞怪的朋友圈说说大全

心情说说发表于2021-07-30 10:45:02归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

  2、不要深陷一段感情,谨记:令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

  3、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

  4、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

  5、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

  6、如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字“我爱你”,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复,那我就要撤回它。

  7、站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

  8、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

  9、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

  10、我对我的穷又有了新一步的了解。

  11、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

  12、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

  13、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  14、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

  15、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

  16、爱情让人痹,婚姻让人麻木。

  17、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

  18、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

  19、我的软我的甜,仅对你一人可见。

  20、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

  21、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

  22、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

  23、你长得这么好看,除了当我对象还有什么卵用。

  24、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

  25、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

  26、在人生和人和狗一起相处,才发现原来人有时候不如狗。

  27、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

  28、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

  29、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

  30、对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!

  31、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

  32、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

  33、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

  34、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

  35、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

  36、你这么针对我,是不是想睡我。

  37、我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。

  38、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

  39、脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

  40、这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

  41、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

  42、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

  43、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

  44、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

  45、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

  46、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

  47、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

  48、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

  49、你开心就好的意思是我不喜欢这样做,但我喜欢你。

  50、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

  51、太久没牵手,拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

  52、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

  53、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

  54、我练过气功,可以把别人气死。

  55、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

  56、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

  57、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

  58、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

  59、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

  60、虽然你长得丑,但是你想得美。

  61、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

  62、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

  63、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

  64、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

  65、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

  66、这世间最烈的酒,是你低头噙笑的温柔。

  67、你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!

  68、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

  69、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

  70、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  71、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

  72、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  73、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

  74、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

  75、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  76、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

  77、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。

  78、女人最喜欢听男人说另一个女人难看,男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

  79、爱情是一条虚线,我们在不同的段落。

  80、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

  81、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

  82、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。