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搞笑有意思的朋友圈说说

心情说说发表于2021-08-02 10:45:02归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

  2、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

  3、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

  4、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

  5、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

  6、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

  7、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。

  8、出来混,老婆迟早是要换的!

  9、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

  10、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

  11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

  12、熬最深的夜,脱最多的发。

  13、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

  14、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

  15、能动手,就尽量别吵吵。

  16、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

  17、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

  18、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

  19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

  20、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

  21、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

  22、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

  23、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

  24、今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。

  25、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  26、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

  27、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

  28、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

  29、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

  30、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

  31、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

  32、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

  33、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

  34、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

  35、不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

  36、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

  37、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

  38、看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

  39、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

  40、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  41、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  42、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

  43、减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。

  44、你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。

  45、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

  46、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

  47、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

  48、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

  49、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

  50、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  51、我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

  52、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

  53、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

  54、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

  55、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

  56、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

  57、如果有一天你死了,一定是贱死的。

  58、你再惹我的话,我把你的名字写在我的花裤衩上,放屁崩死你。

  59、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

  60、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

  61、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

  62、男人要有钱,和谁都有缘。

  63、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

  64、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

  65、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  66、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

  67、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

  68、说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

  69、要在江湖混,最好是光棍!

  70、我的唾沫是用来数钱的,不是用来跟你讲道理的。

  71、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

  72、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

  73、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

  74、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

  75、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

  76、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

  77、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

  78、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

  79、心中充满爱,看天下美女都是情人。

  80、天若有情天亦老,抢我对象死得早。

  81、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。