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2020最新笑话段子

心情说说发表于2021-08-02 16:27:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

  2、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

  3、周末宿舍聚餐,吃了特辣的火锅。喝了点酒,就没回宿舍,到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的,结果拉肚子,屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房,人比较多,看到我们两个男的一间房,而且有一个捂着屁股,周围的人一直笑!天呐,我发誓,我没爆他菊花!

  4、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。

  5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

  6、昨晚跟儿子闹着玩,朝他屁股上踢了几脚,儿子笑着跑开了,然后开启了一晚上的唱歌模式,一开始没注意唱的什么,最后终于听清了:当你老了,走不动了,看你还怎么揍我呀…我……

  7、我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?

  8、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  9、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

  10、老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

  11、一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

  12、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

  13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

  14、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

  15、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

  16、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

  17、大学是梦开始的地方么?神回复:是啊,睡得特别香呢!

  18、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。

  19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

  20、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

  21、全家5口开车回家,我坐在后排中间。到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…

  22、做为一个女人,想要一份“日出而作,日落而息”这样简单的爱情,就那么难吗?

  23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

  24、之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白天上班有多累,只是因为怕听到一种声音,“嘀!老年卡”。

  25、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

  26、高中毕业在一家饭店当服务员,碰到一男一女在那抢着买单,我看了他们两个一眼,然后把那个女的手里的钱接了过来,那一瞬间,那妹子看我的眼神有些复杂!

  27、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼,哼。

  28、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

  29、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

  30、当我和女朋友吵架后,我总是通过叉子看她,想象着她被关进监狱里了,这样能从精神上治愈我。

  31、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。

  32、老李提前下班回家,发现老婆正和领导偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

  33、等我八百年后得道成仙,我一定要去大闹月宫,狂揍月老,问问他为什么让我单身八百年。

  34、去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

  35、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。

  36、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

  37、街上遇美女,搭讪:“美女,你叫什么!”女:“我没叫啊。”

  38、妈妈:闺女,你在哪?闺女:我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈:说人话。闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!

  39、小时候男生喜欢电动玩具,女生喜欢娃娃,长大之后正好反过来。

  40、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

  41、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”

  42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。

  43、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说:真象可能会迟到,但永远不会缺席。

  44、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

  45、小时候不努力,长大了就只能给别人转发、评论和点赞。

  46、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

  47、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

  48、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

  49、现在的女孩子也不按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

  50、老师办公室内,老师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长顿时怒了,说:“你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

  51、深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想,也许是出车祸了呢?

  52、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  53、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

  54、老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定的答道:吃点干的,吸吸水!

  55、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

  56、一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!

  57、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

  58、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪,于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈,点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行,就怕生下来像我”。

  59、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到。这不,到月底了,老婆?怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为呵呵碎了心。

  60、以前不喜欢女孩吞吞吐吐,现在觉得还挺舒服的。

  61、吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道,这得去问你爷爷!

  62、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

  63、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊?姓搓啊?

  64、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

  65、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

  66、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

  67、一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!

  68、衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。”

  69、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

  70、今天看见一女的开一辆豪车,当我看清楚她的容貌后,我就知道了,这是她自己挣钱买的!

  71、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张。终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备……叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世……

  72、人生就像蹲茅坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。

  73、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。

  74、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

  75、昨天一个朋友说要跟我绝交,我没同意,毕竟我不知道那是什么体位。