为您提供全网最全的心情说说

说说搞笑的

心情说说发表于2021-10-18 09:21:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

  2、给烟不给火,纯属调戏我。

  3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  4、轻轻拍拍自己的小肚子,告诉它:你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

  5、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

  6、一生不喜与人抢,该得到的也不会让。

  7、很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

  8、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  9、不出门一天,闭关修炼美貌。

  10、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

  11、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

  12、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

  13、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  15、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

  16、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

  17、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

  18、失败是成功之母,成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

  19、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

  20、春困、夏倦、秋乏,冬眠。四季如梦。

  21、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

  22、热恋时我们都是段子手,失恋时我们都是矫情狗。

  23、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

  24、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

  25、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

  26、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

  27、我可以选择放弃,但不能放弃选择。

  28、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样,岁月是在你身体上留下了年轮。

  29、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

  30、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

  31、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

  32、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  33、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”,吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

  34、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。

  35、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看你。

  36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  37、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

  38、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了。

  39、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

  40、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

  41、瘦,是放在口头的远方;吃,是近在眼前的苟且。

  42、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

  43、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

  44、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

  45、老婆总爱用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

  46、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

  47、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

  48、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  49、上帝派给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。

  50、太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有。

  51、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

  52、我谈过最长的恋爱,就是自恋!爱自己,没有情敌。

  53、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人,有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人!

  54、当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。

  55、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

  56、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

  57、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

  58、如果我生下来就是八十岁,而慢慢长到十八岁的话,人生会更加快乐无穷。

  59、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

  60、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!

  61、我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。

  62、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

  63、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  64、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

  65、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

  66、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

  67、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

  68、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

  69、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

  70、没有能力养活爱情的时候,就别恋爱,不然你只会越来越穷。

  71、能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!

  72、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

  73、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。

  74、我把你当伙计,你把我当肯德基。

  75、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

  76、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

  77、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

  78、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  79、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

  80、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!

  81、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

  82、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。