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搞笑留言给女生

心情说说发表于2021-10-21 11:30:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、别人减肥都是,管住嘴,迈开腿;我减肥是,整躺在床上努力的想,待会吃点啥能减肥?

  2、上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材。

  3、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞。

  4、终于找到了上化学课的乐趣,每次化学老师做实验,我都会在心底默默的祈祷:炸!

  5、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。

  6、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。

  7、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

  8、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

  9、去吃海底捞,今天第一次去,不了解状况,妈的,还有这样的火锅店,居然一个桌子一个服务员,带的菜根本没机会从包里掏出来!

  10、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

  11、我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎。

  12、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

  13、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

  14、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

  15、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

  16、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。

  17、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

  18、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

  19、目前状态,我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

  20、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  21、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

  22、其实有时候我完不成任务或者工作,也不是因为懒什么的,我就是能力不行。

  23、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

  24、宫斗剧告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

  25、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

  26、自己挖坑自己跳,爬不出来自己笑,人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

  27、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

  28、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

  29、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

  30、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑就给电话挂了。

  31、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

  32、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。

  33、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

  34、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

  35、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来只知道学习。

  36、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

  37、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

  38、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥大半年,未到功成又过年了。

  39、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

  40、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。

  41、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

  42、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

  43、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

  44、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

  45、不要小看我,我虽然不能拯救黎民,但我可以祸害苍生。

  46、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

  47、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

  48、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

  49、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

  50、你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。

  51、减肥真的好暴力,不吃饭饿得想打别人,吃完饭又想打自己。

  52、你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

  53、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

  54、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出来,是我表情跟不上。

  55、独身的男的叫独身狗,独身的女的叫狗不理。

  56、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  57、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

  58、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

  59、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

  60、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!

  61、爱不爱无所谓,恨不恨无所谓,只要一切都无所谓。

  62、渣男:摘下星星给你,摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。我:给我看看你手机。渣男:不行。

  63、教师说一个错题就是一种财产,我看了看我的卷子,才发明本来我是土豪。

  64、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。

  65、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

  66、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

  67、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

  68、告诉你们一个秘密,考试前一晚别睡觉,要不然,考试的时候睡不着的。

  69、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早就把扔出去了。

  70、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

  71、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

  72、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

  73、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

  74、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

  75、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了。

  76、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  77、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。各位可有同感?

  78、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

  79、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

  80、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

  81、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  82、因为我是一位隐形富豪,所以至今还没找到我的钱。