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超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

心情说说发表于2021-10-22 16:24:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐超级搞笑的笑话,希望您能保持好心情。

  一、两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。

  二、老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。

  三、房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。房东来检查房子,发现窗帘上有3个洞,于是要求一个洞赔50元。杨二问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

  四、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!

  五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!

  六、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”B:“我做好事从不留名的!”

  七、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。

  八、一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!

  九、快过年了,我这家养了一只猪,一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢?你说杀猪,我说驴是这么想的,你说杀驴,我说猪也是这么想的。

  十、前任行政主管叫苏波,内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

  十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

  十二、老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

  十三、以前我佩服一个人的胆量,就是明明知道自己肚子不好,还要大力放屁,现在不用了,我只需要佩服我自己。刚刚在开会,我想放屁,但是怕夜长梦多,就偷工减料憋足了劲,想一次放完。结果我忘了我肚子不好,整个公司现在都弥漫着屎香味。

  十四、今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑。

  十五、期末历史考试,有一题:秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答:我更欣赏秦始皇,因为他焚书坑儒,把书烧了,把老师埋了,学生就不用上学了!

  十六、前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”

  十七、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

  十八、老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。

  十九、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

  二十、北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我他妈都坐过好几站了”!另一哥们:“你那算啥,我他妈只是路过,都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我他妈才是司机,现在谁开车呢?”!……

  二十一、老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹,口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。