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搞笑一句话说说2020

心情说说发表于2021-10-28 12:51:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

  2、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

  3、每天只想快点回家躲到被窝里,毕竟在外面跟演戏似的。

  4、好的回忆是巴掌,啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌,被打到就废了。

  5、把最后一口水留给需要的同志吧,把那瓶橙汁给我。

  6、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

  7、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

  8、拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。

  9、今天有人结婚,可音响里放的是,可惜不是你。

  10、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

  11、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

  12、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

  13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

  14、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  15、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

  16、我来到了你的城市,可是你却不请我吃一顿饭。

  17、当爱情走到尽头,软弱的哭个不停,有效率的立即去寻找下一个目标,聪明的早就提前预备了下一个。

  18、你要是学不会不要脸,那你就学会如何忍受别人的不要脸。

  19、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  20、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

  21、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

  22、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

  23、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了。

  24、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

  25、当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

  26、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

  27、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

  28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是现实些。

  29、我的眼睛一定是出问题了,要不然我为什么看不到我钱包里的钱。

  30、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨,却很不服气的尴尬年龄。

  31、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

  32、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子,不倾国,不倾城,却倾家荡产。

  33、如果有下辈子,我要做你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

  34、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

  35、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

  36、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

  37、在爱情的道理上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

  38、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

  39、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

  40、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

  41、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

  42、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

  43、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗?对爱情而言,不在意你容貌的男人屈指可数,做人,要有自知之明。

  44、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

  45、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

  46、听说离婚证比结婚证要鲜艳,是不是很讽刺。

  47、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

  48、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱!

  49、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

  50、见到我以后你会突然发现,原来帅也可以这样具体。

  51、我这么骄傲的人也只会栽在你手里,你要明白。

  52、挣钱就像便秘,老难了。花钱就像拉稀,憋不住。

  53、每天都在上演三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

  54、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

  55、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

  56、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

  57、你可以像猪一样生活,但不可能像猪那样心安理得。

  58、希望你等到的消息提示,刚好来自你喜欢的人。

  59、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  60、小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。

  61、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

  62、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

  63、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

  64、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!

  65、每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

  66、不要说生活伤害了你,生活连你是谁都不知道。

  67、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

  68、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

  69、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

  70、这年头上线和隐身是一样的,反正都不会有人找你聊天。

  71、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

  72、都说人生自古谁无死,可我一定要死在你后面。

  73、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  74、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

  75、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

  76、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

  77、你有没有哪一方面强过别人,我比别人都能吃。

  78、我们之间的关系就好像一场游戏,我练到满级,你删了游戏。

  79、如果说睡觉是给人体充电的话,那么我想说我从来没满格过。

  80、我想要的就是简单粗暴的友情,你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。

  81、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

  82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!