为您提供全网最全的心情说说

适合发朋友圈的一句话幽默

心情说说发表于2021-11-04 21:12:01归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

  1、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

  2、结婚证会随婚龄逐渐变老,先变旧,再变褶,最后皱褶越来越多,甚至变成碎片,结过婚的人都懂!

  3、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

  4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

  5、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

  6、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

  7、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

  8、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

  9、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

  10、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。

  11、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

  12、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

  13、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

  14、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

  15、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

  16、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

  17、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

  18、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

  19、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

  20、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

  21、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

  22、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!

  23、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

  24、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

  25、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

  26、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样,经常挂嘴边,却很难兑现,一切都是谎话。

  27、挣钱是一种能力,花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地,技术却很高超。

  28、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

  29、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

  30、你再贵的烟,我一块钱的火机照样给你点着,人不分贵贱,你看不起我,我也未必看得起你。

  31、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

  32、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

  33、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!

  34、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

  35、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。

  36、别着急,总有一个男孩手捧一束花走到你面前,然后温柔的对你说:不好意思,让一下。

  37、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

  38、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发没处理过的自拍了。

  39、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

  40、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

  41、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

  42、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

  43、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

  44、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

  45、长这么大,没学到别的本事,就掌握了两项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用喝咖啡也能兴奋。

  46、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

  47、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

  48、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

  49、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

  50、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

  51、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

  52、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

  53、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

  54、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

  55、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确地知道你没戏。

  56、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

  57、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

  58、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。

  59、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

  60、女人之美,就在于蠢得无怨无悔;男人之美,就在于说谎说得白日见鬼。

  61、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

  62、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

  63、听说镜子中的自己要比本人好看50倍,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

  64、在金钱和尊严之间,我选择了保留了尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。

  65、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

  66、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

  67、有很多事情你当时想不通,别着急,相信我,过一段时间你再想,就想不起来了。

  68、她教会了你珍惜,你却以之相伴他人,你教会了他爱情,他却与另一个人共度余生。

  69、和大家认识这么久了,也没给过大家什么福利,要不这样吧,无论你们想要什么都可以给我留言,然后我提醒你们攒钱。

  70、我好像活不过五年了,今看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

  71、去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉!所以说命运掌握在自己手里。

  72、不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗?

  73、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

  74、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

  75、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候,我就会认真擦一擦眼镜。

  76、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!

  77、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它两天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

  78、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

  79、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

  80、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?

  81、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

  82、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。