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逗女友开心的笑话

心情说说发表于2022-08-06 11:14:01归属于个性说说本文已影响我要投稿手机版

  狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。下面小编给大家分享逗女友开心的笑话,希望对大家有所帮助。

  逗女友开心的笑话

  1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼,参加比武招亲,最后谁入选成功?鲤鱼入选成功,因为鲤鱼会打挺。

  2、我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!

  3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

  4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”

  5、前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相?

  6、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

  7、去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,卧槽!!!还是那四个!!

  8、“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

  9、刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。

  10、过年回家了,爸爸叫我过去下棋,我心想大概有十多年没和他一起下过棋了,有点感慨,看着爸爸皱纹的脸,我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋,结果少了两个子。他一拍桌子:对象呢?

  11、今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!

  12、早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他脱光了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:我又不是你娘,我又不是你娘!

  13、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

  14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

  15、老婆说做了个梦,梦见和别人oo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”“我正在反抗!”

  16、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

  17、以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”

  18、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

  19、年轻的女记者采访熊猫:“你这一生有什么愿望吗?”熊猫说:“两个理想。”女记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了口气,深沉的说:“一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”

  20、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

  21、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”

  22、上初中时,一男同学考试成绩极差,回家挨老父一顿胖揍,有感而发作打油诗一首。原文:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。改后的打油诗:哭疼老父嘴巴,两眼流泪喊妈,只怪成绩太差,夜晚灯下,思过人跪旮旯。

  23、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说;一切来的太快了,我还没反映过来。

  24、小姨子新婚后就去度蜜月了,蜜月回来后却闷闷不乐的,我问她:”到底怎么了?“她忍了半天说:”姐夫,还是你的车比较宽敞,他那车太小了,坐着一点也不舒服。“

  25、老婆微胖,起初想减肥。但后来,却不想减了。我问她为啥,她说:“男人都应该喜欢肉肉的女孩,喜欢骨头的,那是狗。”

  26、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因。答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

  27、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

  28、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

  29、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

  30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  朋友圈搞笑说说

  1、先生,我能做你未来的夫人吗?

  2、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  3、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

  4、你说你有点难追,我就打断你的腿。

  5、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

  6、从没想到我会如此在乎你,不管我们的结局是否完美。

  7、强扭的瓜不甜,但是没关系我沾点酱就好了。

  8、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

  9、别人装纯,我只好装逼,要不我不是抢别人饭碗吗。

  10、每天都在做的两件事:崩溃,自愈。

  11、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

  12、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

  13、巴黎欧莱雅,你值得拥有。

  14、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

  15、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  16、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢浪漫的情话,于是女人化妆,男人撒谎,以便互相欣赏。

  17、女追男,隔层纱。男追女,隔房隔车隔个她妈。

  18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

  19、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

  20、最近有一点点想谈恋爱,可没有好的,不行不行我要打消这个念头。

  21、如果你想逗上帝发笑,就把你的计划告诉他。

  22、脑袋空不要紧,关键是不进水。

  23、追星太难了,你追我吧,三两下就到手了。

  24、好好的管教你自己,不要管别人。

  25、当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。

  26、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

  27、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

  28、千万不要迷恋哥,要不然你嫂子可不会放过我。

  29、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

  30、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

  朋友圈必评论的搞笑说说

  1、希望今天的梦里有,酸奶薯条蛋糕草莓,还有你。

  2、人生苦短,必须性感。

  3、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

  4、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

  5、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

  6、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

  7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  8、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

  9、虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。

  10、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  11、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  12、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

  13、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

  14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

  15、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

  16、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

  17、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

  18、小矮子你不用长高我会弯腰。

  19、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

  20、晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。

  21、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

  22、别问我有多爱你,春梦对象都是你。

  23、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

  24、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

  25、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

  26、在人生和人和狗一起相处,才发现原来人有时候不如狗。

  27、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

  28、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

  29、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

  30、人生就是,当你开始明白人生许多的大道理时,你已经剩下的人生不多了。

  31、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。

  32、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

  33、容易满足的人,一定经历过很多失去。

  34、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

  35、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

  36、没有平日的失败,就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

  37、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

  38、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

  39、装成熟、是往老里打扮的行为。

  40、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。