我们的校园是一个角色优美的地方，校园里的花无处不在，蜜蜂忙碌得采蜜，校园里的树随风摇摆，好看极了。下面是小编带来的90句qq学校搞笑说说大全，希望大家喜欢！
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1、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
2、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
3、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
4、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
5、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
6、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
7、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
8、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
9、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
10、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。
11、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
12、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
13、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
14、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
15、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
16、你若拼命做作业，便是开学前一晚。
17、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
18、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
19、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
20、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
21、要开学了，一起努力把老师气死吧！学渣你世界你不懂。
22、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
23、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
24、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
25、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
26、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
27、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
28、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
29、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
30、开学那天，班里一定是时装发布会。
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1、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
4、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
6、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
7、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
12、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
13、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
15、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
16、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人！
17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
21、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
22、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
23、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
24、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
26、人生不如意的事十有89，剩下的一二是特别不如意。
27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
28、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
30、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
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1、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
2、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
3、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
4、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
5、建议你换一换，你的女友很平凡。
6、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
9、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
10、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
11、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
15、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
16、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
18、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
19、爱就一个字，我没做一次！
20、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
21、你无意间一笑，惹了我一场心动。
22、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
24、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
26、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
27、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
28、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
29、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
30、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。