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上班路上说说心情短语(上班加油的说说心情)

心情说说发表于2022-09-02 15:03:02归属于搞笑说说本文已影响我要投稿手机版

    每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。哇哈哈哈哈,今天的开心送给大家,今天上班也要加油哦!

    1、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

    2、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

    3、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

    4、生前何必久睡,死后自会长眠。

    5、据说体重不过百,不是平胸就是矮。

    6、您的智商余额不足,请充值后再说。

    7、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。

    8、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。

    9、人是怎么死的,就是被烦死的。

    10、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!

    11、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

    12、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。

    13、我掐指一算,发现你命里缺我。

    14、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛。

    15、别看资料!那看啥?看聊效!

    16、谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。

    17、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

    18、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

    19、其实月亮是我啃弯的 °

    20、世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。

    21、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

    22、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

    23、别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘……

    24、忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

    25、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

    26、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

    27、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。

    28、黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。

    29、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

    30、没错,你就是天才第一步!

    31、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

    32、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

    33、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

    34、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

    35、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

    36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

    37、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

    38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

    39、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……

    40、我做好事从来不留名,只留名片。

    41、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。

    42、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

    43、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

    44、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

    45、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。

    46、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

    47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

    48、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

    49、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

    50、快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

    51、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。

    52、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。

    53、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

    54、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

    55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!

    56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

    57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

    58、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

    59、我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。

    60、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

    61、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。

    62、希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

    63、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

    64、老子不打你,你就不知道我文武双全。

    65、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

    66、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

    67、英雄不问出路,流氓不看岁数!

    68、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

    69、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

    70、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

    71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

    72、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

    73、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

    74、作为失败的典型,你实在是太成功了。

    75、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

    76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

    77、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

    78、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

    79、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

    80、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

    81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

    82、长得真有创意,活得真有勇气!

    83、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

    84、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

    85、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

    86、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

    87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

    88、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

    89、能被抢走的爱人,那不叫爱人。

    90、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

    91、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

    92、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

    93、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

    94、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

    95、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

    96、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

    97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

    98、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

    99、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

    100、爷爷都是从孙子走过来的。


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