★1☆ 我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
★2☆ 人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
★3☆ 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
★4☆ 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
★5☆ 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
★6☆ 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
★7☆ 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
★8☆ 外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
★9☆ 什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
★10☆ 事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
★11☆ “为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
★12☆ 今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
★13☆ 你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
★14☆ 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
★15☆ 直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
★16☆ 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
★17☆ 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
★18☆ 女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
★19☆ 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？！
★20☆ 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
★21☆ 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
★22☆ 昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
★23☆ 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
★24☆ 男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
★25☆ 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
★26☆ 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
★27☆ 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
★28☆ 你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
★29☆ 爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
★30☆ 就在昨天，我在十字路口遇上了多年未见的老同学，我记得他当你是当之无愧的学霸，到头来，没想到他还是那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
★31☆ “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
★32☆ 每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
★33☆ 早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
★34☆ 我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
★35☆ 羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
★36☆ 我发现，男人在安慰男人时，往往会说自己很惨。女人在安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
★37☆ 跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
★38☆ 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
★39☆ 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
★40☆ 都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
★41☆ 寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭叫不应晚上不睡觉。
★42☆ 有一次，和女朋友吵架了，随后她就板着脸，始终不跟我说话。她只是躲在安静处听着歌，从《寂寞才说爱》到《好心分手》，再到《分手快乐》，再到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》《最熟悉的陌生人》，现在又是《凉凉》……在另一端的我，听得如坐针毡，心惊肉跳。
★43☆ 中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
★44☆ 小时候，每当我伤心失望时，内心始终有一句歌词激励着我：“他说风雨中，这点痛，算什么。”于是，多年以后的我，终于明白了，这点痛算皮毛，我后面的生活更痛。
★45☆ “如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
★46☆ 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
★47☆ 男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
★48☆ 过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了的红包，让我倒过来看。
★49☆ 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
★50☆ 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
★51☆ “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
★52☆ 老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”
★53☆ 每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
★54☆ 把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上，真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。
★55☆ 刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
★56☆ 再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
★57☆ 想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
★58☆ 如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
★59☆ 元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
★60☆ 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
★61☆ 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
★62☆ 发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
★63☆ 什么叫友谊？我毕业后换过手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
★64☆ 早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
★65☆ 会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
★66☆ 今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才钱，到现在都元了，我竟然还在相亲。
★67☆ “为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
★68☆ 现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱甜美仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！