★1☆ 不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。
★2☆ 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛胡说八道了。
★3☆ 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
★4☆ “怎么才可以快速变成学霸？”“回到小学一年级！”
★5☆ 马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了……
★6☆ 我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
★7☆ 这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！
★8☆ 地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
★9☆ 前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
★10☆ 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
★11☆ “我视钱财如粪土”“那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽”
★12☆ “为什么人民币那么贵？”“因为有毛爷爷做代言。”
★13☆ 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
★14☆ 对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。
★15☆ “我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
★16☆ 不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
★17☆ 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。
★18☆ 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
★19☆ “异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”
★20☆ 找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……
★21☆ 看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
★22☆ 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
★23☆ 雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
★24☆ 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
★25☆ 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
★26☆ 作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
★27☆ 但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
★28☆ 路见不平一声吼，吼完一声继续走。
★29☆ 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
★30☆ 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
★31☆ “爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”
★32☆ 如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
★33☆ 他饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。。。。”
★34☆ 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
★35☆ 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
★36☆ “好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。”
★37☆ “长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
★38☆ 什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。
★39☆ 我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
★40☆ 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。