都是人头的说说搞笑(1)
1、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！
2、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、承诺就像说“C***”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C***”，那真是比登天还难！
5、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。?>
6、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
7、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
9、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
10、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
11、一丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！
12、只能说朋友圈总是有那么一群神一样存在的猪队友，让你看着想打又打不到的那种感觉，真的愁死了。
13、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
14、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
15、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
16、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
17、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
18、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
19、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
21、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
23、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
25、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
26、我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
28、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
29、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。
30、而且当时在山西拍摄时是数九寒天，把演员一个个冻得直哆嗦，戏最多的那几个人更是直接肿了一圈。刚做出来的菜马上就冻上了，所以花生米成了剧中最常见的食物。
都是人头的说说搞笑(2)
1、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
2、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
4、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
7、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
8、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
10、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。
11、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
14、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
15、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
16、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
17、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
20、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
21、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
22、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
23、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
24、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
25、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。
26、搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
27、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
28、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
29、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
30、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
都是人头的说说搞笑(3)
1、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
2、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
3、在北方的冬天，孩子们都说：＂好冷啊~咱回屋儿吧~＂在南方的冬天，孩子们都说：＂太冷了！咱出去暖和暖和
4、神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了
5、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
6、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、有没有一个笑话，让你每次想起都觉得好笑？这是一个真实的事情，也算得上是个笑话。
8、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
11、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
12、哥们你要实在睡不着就起来炸油条明天卖吧我，看你一晚上发了四条鸡汤分享了三首歌了多大坎，啊过不去了
13、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。73、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
14、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
15、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
16、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
17、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
18、多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
21、三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
22、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
23、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
24、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
25、朋友总劝我减肥，我对此嗤之以鼻，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
26、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
27、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
30、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
都是人头的说说搞笑(4)
1、破解一道关，今天是一个人被困在电梯里的小李，真的要吓死了。
2、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！
3、出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
4、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
5、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
10、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、开会三要点：102、直接对下级讲话要说“我强调几点”；102、平级讲话后要发言说“我补充几点”；102、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
13、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
14、我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢？我才不是猪呢！”“你看，成功了！”
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
18、我们那儿有个人特别爱占小便宜，经常用壹佰元去买几毛钱的东西，有些人赖得找，另一些人怕弄个假钱，于是那几毛的东西就送给他了，为这他经常偷着乐呢。
19、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
20、这些行为，与汉奸无异！人民日报点名的无良艺人，不凉才怪！正好立秋了，他凉快去吧！
21、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
22、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
23、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
25、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
26、我问学霸：“怎样才能考98?”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
27、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
28、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
29、那一天凌晨，恰逢女保安去厕所，裸奔哥抱着桶直接去天台晾衣服。他说他想体验一下楼顶晚风吹拂的感觉。或许这能带给他刺激。凌晨2点的天台，不只有他一个人，还有一个女生也在晾衣服。
30、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
都是人头的说说搞笑(5)
1、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
2、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
3、很人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
4、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
5、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
6、云龙兄别来无恙啊？等等，最右边那个土匪是谁啊？嗯，一定是有人假扮我李云龙。当时看的入迷没仔细看，现在看看忍俊不禁。
7、长大的意义可能就是被困电梯还遭遇下坠的可怕经历后，劫后余生走出电梯，不再去惊动家人，可以一个人默默消化所有。
8、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
10、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
11、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
12、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
13、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。133、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
14、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
15、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了135、25的红包，让我倒过来看。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！
19、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
20、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
21、想休学创业吗？心动不如行动，比尔盖茨休学创业就成了世界首富，但人家休的是哈佛大学。
22、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
23、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
24、一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
25、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
26、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
27、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
29、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
30、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
都是人头的说说搞笑(6)
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
5、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
8、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
9、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!159、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
10、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！
11、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
12、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
13、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
14、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
16、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
17、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
18、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的
19、小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。
20、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
21、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
22、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
23、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
24、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
25、高墙版《断背山》。影片讲述职业罪犯约翰最大的计划就是报复总是害他坐牢的检察官，不料检察官已经去世，约翰决定把目标转向检察官的暴躁的儿子尼尔森。他的计划就是陷害尼尔森坐牢，自己也进牢里“贴身保护”他。
26、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
27、具有社会学意义的讽刺喜剧。影片讲述一位中东领导人从出生开始，他就开始专制的统治，用沾满血腥的手握紧了权杖。直到他去到美国纽约参加一个联合国会议之后所发生的离奇故事。全片充斥政治讽刺与各种犀利的吐槽。
28、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
29、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
30、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
都是人头的说说搞笑(7)
1、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
2、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
3、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。晚安。
4、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
5、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
6、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
7、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
9、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
10、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
11、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
12、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
13、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣193、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
14、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
15、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
16、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
17、BLG在瑞士轮结束以后，队内配合和临场判断能力都有所提升，第五局他们在不利的境遇中总是能一点点反打回来，就能看出他们的韧劲。
18、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
19、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
20、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
21、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……
26、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
27、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
28、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
29、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
30、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
都是人头的说说搞笑(8)
1、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
2、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。
3、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
4、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
5、46分钟才憋出一场胜利，根本不惊人……而且还得这样来两遍才能真正拿下BO5，笑死。
6、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
7、是发育流版本已经远去了吗？我不知道。看看改变了自己擅长打法的T1和KT，就感觉这个说法有点道理，但又好像没有道理……
8、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
9、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
10、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
11、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
12、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
13、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。