★1☆ 这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶
★2☆ 新年目标是：买块万的手表；买辆的车；买套的房子；找个愿意借我的人。
★3☆ .一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
★4☆ .刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
★5☆ 一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
★6☆ 下午我爹骂我 后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说 爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 ，一时嘴快说成了 你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
★7☆ 今天领导对我说： 世界那么大，你就不想去看看？ 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答： 领导，您就是我的世界！ 领导笑着说 你哪里都不去？ 我坚决表态 公司是我家，我哪儿都不去。 领导说 可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！
★8☆ 一个女生发的说说： 我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！
★9☆ 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
★10☆ 我是个素食主义者，我只吃食草动物。
★11☆ . 小女子无以为报，唯有以身相许 的逻辑是什么？ 看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是 做牛做马也要报答你 ！
★12☆ 过了几天，看见她又发了新的一条说说： 我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！
★13☆ 我老婆失踪已经超过小时了， 我在电话里焦急地说： 她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
★14☆ .别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
★15☆
★16☆ .不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
★17☆ .人有多大胆，复习拖多晚。
