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冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

心情说说发表于2020-11-22 12:48:02归属于说说大全本文已影响我要投稿手机版

冷笑话说说  哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

★1☆  小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

★2☆  老公现在越来越爱漂亮了,衣服也不像以前一样乱搭配了,从里到外焕然一新,每天早上要洗头,完了对着镜子搞发型,还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物,把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来,然后告诉他,漂亮是要付出代价的……

★3☆  坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照,各种要吃的,然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时,有人喊一句“后门可以下!”于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门上……

★4☆  老公以前玩的魔兽账号密码忘了,刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”,lz一看一激动,要好好看看,结果那货输了自己名字,验证成功了,尼玛,初恋是自己好玩吗???

★5☆  敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。

★6☆  初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。

★7☆  和女友去吃火锅,我指着锅说:你看,这火锅好比咱俩!她点点头:嗯,我像麻辣锅一样火辣,你像清汤锅一样淡然!我摇摇头:不,我是这麻辣的,你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

★8☆  一哥们找不到工作,问我世界上最轻松的工作是什么,我给他推荐了一大堆,有的是小时公,福利非常好,但他还是不愿意,我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了,答曰:你去做初中的体育老师得了呗!哥们:为啥啊?旁人:不用工作就有工资啊!恩,的确有道理!

★9☆  父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛,晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

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★10☆  劫匪抢劫银行后,过几个小时又到银行存钱,被警察抓住……警察:怎么又回来了?劫匪:私房钱放家里不安全……

★11☆  在这里告诉各位妹子,如果你认为你的丑是肥胖所导致的,那么在你减完肥后你才会发现——你真的想多了!

★12☆  年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

★13☆  很多人问我总喜欢买买买是不是病。是的,你很有可能得了"购物癖"。典型症状表现为:当你不购物时会感觉不高兴无精打采,总有一总不满足感;当购物癖发作时整个人会变得不安迷茫。然后购物结束后又会有新的不满足感,情绪变得更恶劣,如此陷入恶性循环。所以现在出现了很多剁手党。

★14☆  我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

★15☆  老公:“亲爱滴,给俺点钱,俺想买条红塔山!”老婆:“不行,你不许抽烟!”老公:“人家滴老公都抽,俺为嘛不能抽?”老婆:“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公:“对!”老婆:“那人要是抽疯儿泥?”老公:“……”

★16☆  以前总以为自己还长得还好,也不至于丑到哪儿去,直到今天公交车上就我旁边一个空位,过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的,我心里一下雪亮了。

★17☆  家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的...是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。

★18☆  我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"于是我就洗了洗,睡了。

★19☆  公司组织考试,女同事将答案藏在裙子里,监考是位男同事,发现了她的行径,男同事想了半天,让女同事站起来走两步,女的说:这是在考试,我哪有时间陪你散步..

★20☆  公司年会,各部门的同事都聚在一起,部门领导孙主任当然带队了。到了会场,负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说:“领导来了,欢迎欢迎。孙工,部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!”

★21☆  刚刚看到锅里还有很多炸鱼,就拿了一块啃着,登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看,看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡,心中庆幸,还好没咽下去,结果………尼玛,一鸡动,一根刺咔喉咙了…

★22☆  天气冷了,去澡堂洗澡,发现十几年都没有见面的初中老师,他也下来结帐,我要给他结帐他死活不同意,就随手扔了钱过去说结帐,美女营业员说:先生,钱不够,您的消费是,他的消费是我也醉了,扭头一看发现老师也不见了…

★23☆  甲:我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花……乙:那你脑袋受伤咋回事?甲:她扔花忘取花盆了……

★24☆  甲:我今天报了个培训班,以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙:培训厨艺的吗?甲:不是,是培训跆拳道的……

★25☆  今天妈带我去相了两个妹子,一个身材一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞,回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你……

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★26☆  小时候,家里穷,没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币,然后我见到了,就偷偷拿了一打五块,笑死了,赶快跑到小店去买吃的,差点没把店主笑岔气了。

★27☆  老公:“亲爱滴,给俺点钱,俺想买条红塔山!”老婆:“不行,你不许抽烟!”老公:“人家滴老公都抽,俺为嘛不能抽?”老婆:“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公:“对!”老婆:“那人要是抽疯儿泥?”老公:“……”

★28☆  老公看着我说道:“上午我接了一条短信,上面写到:我仰慕你很久了,求交往!这个短信是你发的吧!”我说道:“不是我!我有这么无聊吗?你不会回拨过去,看看是谁呀!”老公拿手机拨了过去;这时,我的电话响了!我连忙说道:“这特么不可能!我不是拿这个号发的呀!”老公看着我淡定的说道:“我知道!我拨的就是你的手机号!”

★29☆  曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

★30☆  你这人怎么这样?真TM胆小怕事,关键时候屁都不敢放一个!B:你在拉肚子的时候放个屁试试!

★31☆  现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道:因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?

★32☆  昨晚跟一女闺蜜聊天,LZ:“你在干嘛呢逗比?”闺蜜:“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?谁能告诉我?

★33☆  昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!

★34☆  一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

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