卖个萌的搞笑说说最新(57条)
★1☆ 你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
★2☆ 我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
★3☆ 检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
★4☆ 风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
★5☆ 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
★6☆ 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
★7☆ 有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。
★8☆ 先定个小目标,比方说今年先嫁给朱一龙。
★9☆ 两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
★10☆ 原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。
★11☆ 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
★12☆ 减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
★13☆ 每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
★14☆ “我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
★15☆ 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
★16☆ 我把成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。
★17☆ 在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
★18☆ 礼尚往来懂不懂?我喜欢你,你就得喜欢我,没有道理可讲,我不讲道理。
★19☆ 以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
★20☆ 步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
★21☆ 假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
★22☆ 过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
★23☆ 男人最性感的瞬间:刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说,放那吧,我刷碗。
★24☆ 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
★25☆ “如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”
★26☆ 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
★27☆ 女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
★28☆ 心情不好的时候,那就上厕所吧。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃翔吧你!然后猛一冲厕所,心情倍爽。
★29☆ 公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
★30☆ 年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。
★31☆ 我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
★32☆ 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
★33☆ 未来和我结婚的那位,情人节少做点对不起我的事,谢谢
★34☆ 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅!
★35☆ 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!
★36☆ 过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!
★37☆ 小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
★38☆ 问:有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶,那柳岩呢?神回复:奶瓶。
★39☆ 结婚前,老婆总是坚守最后一道防线,一直对我说“你要克制自己!”结婚后,说“你要克制自己”的,换成了我!
★40☆ 一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
★41☆ 今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下,走了
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★43☆ 体重可不可以搞点活动,例如,满啥的。
★44☆ 小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
★45☆ 以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
★46☆ 胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
★47☆ 作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
★48☆ 又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
★49☆ 问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。
★50☆ 惹女朋友生气了,请她吃火锅吧,没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有,那就请她吃两顿。
★51☆ 妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
★52☆ 喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!
★53☆ 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
★54☆ 生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说:“你们看,介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了!”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃,过了钟,老师回过神来:“不好意思,刚打了个岔,现在继续讲柿子饼。
★55☆ 车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。回家了,钱没了,一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”!
★56☆ 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
★57☆ 老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”