★1☆ 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
★2☆ 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
★3☆ 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
★4☆ 我的友情不会老，这是我一辈子的承诺。
★5☆ 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
★6☆ 我好姐们不多，但个个合格。
★7☆ 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
★8☆ 大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
★9☆ 没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
★10☆ 宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
★11☆ 从前有个教堂里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像
★12☆ 不懂的最高境界，是两个字：装懂！
★13☆ 绽放的笑，是我仅存的骄傲。
★14☆ 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
★15☆ 半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋！”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥。”然后蒙头睡了。早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜！
★16☆ 我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
★17☆ 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
★18☆ 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
★19☆ 你的话，我连标点符号都不信。
★20☆ 当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得！
★21☆ 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
★22☆ 一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
★23☆ 众里寻他千百度，没病你就走两步。
★24☆ 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
★25☆ “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
★26☆ 我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
★27☆ 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
★28☆ 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
★29☆ 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网
★30☆ 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
★31☆ 唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好
★32☆ 万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。
★33☆ “我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏。。。”
★34☆ 坦然面对得与失是我的追求。
★35☆ 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
★36☆ 活得长并不见得活得好，活得好就是活得足够长。
★37☆ 磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”磁铁问：“谁？”铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
★38☆ 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”
★39☆ 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
★40☆ 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我块，我可以请你吃一碗”
★41☆ 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块来做题。。。。
★42☆ 你别总是带着一脸便秘似的郁闷！