搞笑幽默的长说说
★1☆ 你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向你打招呼:嗨!你头也不抬,自顾自吃吃吃,我狠狠抽了你驴一鞭子,骂道:你多大的官,(闪点情话网)咋就不理人呢?
★2☆ 何夸奖女人?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。
★3☆ 和小伙伴说以后要开一家两元超市,专卖幸福。
★4☆ 个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖,又怕吃的少饿瘦,以前愁能不能吃饱,现在愁会不会吃倒。
★5☆ 中国版唐。吉可德:“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察:“抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
★6☆ 很多说说既搞笑又幽默,多看能消除日常中的烦恼。下面小编带你了解搞笑幽默的长说说,希望对你有帮助!
搞笑幽默的长说说【热门篇】★7☆ 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
★8☆ :“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
★9☆ 真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡
★10☆ 世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。
★11☆ 粉红女郎炫耀:“据目测,我是我们公司胸最大的!”姐妹白骨精问:“你同事全都是男的吧?”
★12☆ 我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~
★13☆ 不要在海边笑,那样会有海啸∝
★14☆ 男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男:我这人很直爽的,对朋友也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。
★15☆ 儿子:“爸爸,我是什么啊?”爸爸:“傻儿子,你是我们的乖宝贝啊。”儿子:“那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说:“是人。”儿子追问道:“那人是什么啊?”爸爸笑着说:“儿子你蛮好学的吗,人是哺乳动物中的一种。”儿子:“哦,那爸爸不是应该在动物园里的吗?”
★16☆ 完《苹果》发现,男人靠不住;看完《色截》发现,女人靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自己靠得住,简称“我靠”。
★17☆ "旺旺突然说:亲,我怀孕了。哥一惊,那人又说:明天去检查。心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死!"
★18☆ 一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们,我都请你了,你再不回请,我就继续请你,咱俩谁跟谁呀哈!
★19☆ 马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
★20☆ 味忍让,意味着丧失原则;一味忍让,意味着没有人格;一味忍让,意味着软弱可欺;一味忍让,意味着面临步步进逼的危险;一味忍让,意味着将走入绝路。朋友,我“忍让”你好久了,再也“忍无可忍”了,下次我请你吃饭呵呵。
★21☆ 高中的时候,老师语重心长的对我说:你要好好学习啊,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句,(闪点情话网)老师要票么?
★22☆ 一老人到书店买书。“同志,有艾青诗吗?”“老不正经,多大了,还看艾青诗?”
★23☆ 不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!
★24☆ 有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
★25☆ 筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
★26☆ 遇见你在我最美的时光里
★27☆ 人生莫交十类人】:远在抱怨的人;分依赖的人;度敏感的人;咄逼人的人;无忌惮的人;会说谢谢的人;有信用的人;私的人;是真心爱你的人;不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。
★28☆ 谁说男人比女人强,有本事让男人生个孩子。
★29☆ 心到,想到,看到,闻到,听到,人到,手到,脚到,说到,做到,得到,时间到,你的礼物没到,先把我的祝福传到。生日快乐
★30☆ 爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
★31☆ 你就算站在冰箱上也高冷不起来
★32☆ 操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”
★33☆ 万有引力砸下来的辛好是苹果要是椰子非砸死牛顿不可╮
★34☆ 天,姐姐家的外甥女埋怨生活无趣,不如出家当尼姑算了,我的小女儿一听来了精神,忙问:“爸爸,尼姑是什么菜?好吃吗?”
★35☆ 老子不但有车,还是自行的
★36☆ 爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有ABC三个选项!
★37☆ 诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!
★38☆ 修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后,美女检查卫生间仍有漏水,很气愤:“呃--你若安好,便是晴天,你若安不好,我家天天是雨天,你也别想干着衣服出门。”
★39☆ 车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。
★40☆ 问:有个漂亮MM交了男朋友,请问她情人节该怎么过?答:一起吃火锅吧!
★41☆ 明明是笨,却非说是逆向思维。
★42☆ 说你妹的,都是小清新小文艺。爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。
★43☆ :如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!
搞笑幽默的长说说【最新篇】★44☆ 杂的事情要简单做,简单的事情要认真做认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做,过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划,但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇,用心感受,会有属于自己的惊喜!
★45☆ 女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!
★46☆ 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
★47☆ 如果是真的,我想再多看你几眼,我怕我以后会忘了你︶︶ ̄
★48☆ 坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。是是非非随风去,小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字,然后连起来读吧)。
★49☆ 经,您家务事情一手抓,平添了白发;曾经,您巾帼不让男子汉,压低了双肩;曾经,您再苦再累不说难,操劳了心田。三八妇女节,祝福您亲爱的妈妈!
★50☆ 人,五岁比猫,十岁是羊,二十像鹿,二十五岁胜狗,三十似狼,四十如虎,五十是猪,六十似仙,七十成佛。姐们,你不佛不仙是那只动物?
★51☆ 一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
★52☆ 简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。到哪里,都开心。没心没肺,才能活着不累!哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
★53☆ 爸:“今年‘韬奋奖’的得主是XXX,真是实至名归啊!”儿子:“‘掏粪奖’?这个名字多难听啊!叫‘环卫工人奖’不好吗?”爸爸无语。
★54☆ “圆规为什么能画圆,”“因为…它的心一直没变。”
★55☆ 太潇洒端庄,太酷太漂亮了,漂亮的超凡脱俗,美的销魂蚀骨,简直帅呆了,呆如木鸡,机灵精怪!好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
★56☆ 学数学课堂上,老师问:“去一半等于几?”学生答:“竖着剪等于横着减等于”老师:“你给我滚出去!”
★57☆ 妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候!
★58☆ 青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那
搞笑幽默的长说说【经典篇】★59☆ 让人头疼的十件事】工作,没生;爱人,没爱情;微博,没粉丝;住所,没住房;存折,没存款;名片,没名气;加班,没加薪;职业,没事业;娱乐,没快乐;有朋友,没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好心情哈哈哈!
★60☆ 时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号……但是,我还是要叮咛你--没事多晒太阳,小心退化成毛人了呵呵。
★61☆ 狗跟公鸡说;公鸡呀,主人最近弄来一个闹钟,据说可能耐了。公鸡气哄哄的说:原来是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作给替了,害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了,跟狗狗说:累死它小子,把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
★62☆ 问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
★63☆ 刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒?张三说:因为我每天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂?张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!
★64☆ 受累我吃苦,我是甘当二百五,就着“咸菜”喝着“糊”,美的心里乐乎乎,人生本来分贫富,不怨命运错与否,这样的日子我知足,“二百五”真心送祝福,愿开心快乐幸福非你莫属,日子红红火火赛过我“二百五”哈。
★65☆ 我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
★66☆ 警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据
★67☆ 蚊子死在汤里,也算的上是轰轰烈烈了。