★1☆ 破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
★2☆ 热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
★3☆ 终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
★4☆ 买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
★5☆ 没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
★6☆ 不是我不笑，一笑粉就掉。
★7☆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
★8☆ 为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
★9☆ 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
★10☆ 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
★11☆ 现在的社会，如果你在大街上大喊一声“***”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
★12☆ 我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
★13☆ 一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
★14☆ 千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
★15☆ 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
★16☆ 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
★17☆ 最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
★18☆ 带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆，带你疯带你狂，带你狂嗨不停歇。
★19☆ 对媳妇真是要求太高了，又美又会做饭的，只能是美的电饭煲。
★20☆ 长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！
★21☆ 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
★22☆ 人啊！就是这样，伤害了你才会才跟你说对不起！而且有时候，跟你说了对不起，你不原谅他，搞得还是你的错似的！
★23☆ 讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
★24☆ 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
★25☆ 千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
★26☆ 所有的人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。
★27☆ 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
★28☆ 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
★29☆ 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
★30☆ 昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜bb霜防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
★31☆ 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
★32☆ 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。
★33☆ 太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
★34☆ 我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
★35☆ 两口子吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
★36☆ 你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
★37☆ 小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。
★38☆ 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
★39☆ 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
★40☆ 我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
★41☆ 在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！
★42☆ 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
★43☆ 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？
★44☆ 男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
★45☆ 在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
★46☆ 也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
★47☆ 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
★48☆ 矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
★49☆ 全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
★50☆ 这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
★51☆ 求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
★52☆ 大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！
★53☆ 男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
★54☆ 女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
★55☆ “你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
★56☆ 当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
★57☆ 人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
★58☆ 一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
★59☆ 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
★60☆ 黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年风调雨顺！
★61☆ “妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
★62☆ “我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！
★63☆ 五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
★64☆ 你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
★65☆ 在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
★66☆ 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
★67☆ 要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
★68☆ 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。