★1☆ 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！
★2☆ 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
★3☆ 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
★4☆ 时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
★5☆ 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
★6☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
★7☆ 知道你过得不好，我就安心了。
★8☆ 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
★9☆ 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！
★10☆ ***的羊水是不是硫酸啊？
★11☆ 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
★12☆ 我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
★13☆ 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
★14☆ 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
★15☆ 上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都***是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
★16☆ 一天在公交车上看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了
★17☆ 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
★18☆ 你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点！
★19☆ 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
★20☆ 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
★21☆ 你说的话，我连标点符号都不相信。
★22☆ 传销就是兔子专吃窝边草。
★23☆ 没什么事不要找我，有事更不用找我。
★24☆ 别给我发誓，我怕你遭雷劈！
★25☆ 再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了！
★26☆ 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
★27☆ 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
★28☆ 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
★29☆ 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
★30☆ 小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车？再说了，我跑一趟车容易吗？”
★31☆ 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
★32☆ 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
★33☆ 上了贼船，就跟贼走。
★34☆ 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
★35☆ 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
★36☆ 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
★37☆ 大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
★38☆ 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
★39☆ 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
★40☆ 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
★41☆ 他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。
★42☆ 那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。
★43☆ 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
★44☆ 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
★45☆ 老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
★46☆ 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
★47☆ 女大十八变，越变越随便。
★48☆ 女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”
★49☆ 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
★50☆ 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
★51☆ 兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！
★52☆ 走自己的路，和爱情兵分两路。
★53☆ 儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子:我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
★54☆ “您好，你是XXX先生吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
★55☆ 只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
★56☆ 今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
★57☆ 是狼就练好牙，是羊就练好腿。
★58☆ 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
★59☆ 劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
★60☆ 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
★61☆ 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！