★1☆ 然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
★2☆ 这么多年，我一直在学习一件事，就是如何逃避学习。
★3☆ 不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
★4☆ 待我长发及腰，少年拿去上吊可好？
★5☆ 发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
★6☆ 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
★7☆ 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
★8☆ 你买一瓶水喝五瓶的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！
★9☆ 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
★10☆ 就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台总台，间退房！！！”
★11☆ 果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
★12☆ 数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下我是无力了…
★13☆ 在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有字：请联系我！
★14☆ 聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
★15☆ 晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要分钟。读书时睡觉睡着需要分钟。上班时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
★16☆ 大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
★17☆ 对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”
★18☆ 长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！”校长默然，深藏功与名……
★19☆ 婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”，工作人员提醒王菲：你的草头忘写了。王菲：离婚了没得操了！
★20☆ 课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
