★1☆ 今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..
★2☆ 蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
★3☆ 楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...
★4☆ 新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
★5☆ 们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
★6☆ 过年带女朋友到外婆家，女朋友m，我m，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？
★7☆ 刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有男生）不到秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。
★8☆ 女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到“真空啊！”她双手捂胸惊讶的问“你怎么知道？
★9☆ 哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？
★10☆ 我身高m，体重kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？
★11☆ 一次吃猕猴桃是老公买的，我问多少钱一斤吖。老公这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！
★12☆ 上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！
★13☆ 上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了…一会儿三姨说地上怎么这么多血？姑姑端着酒说狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血
★14☆ 单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声“妈，结账！
★15☆ 上课老师说找个八十斤女朋友是骨感，找个的女朋友是性感，找个的女朋友是肉感，找个的女朋友是情感，找个的女朋友，你那是幽默感…
