★1☆ 天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
★2☆ 友媳妇蹲厕所分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇钟就出来了……
★3☆ 你还年轻，去绿你想绿的人吧。
★4☆ 天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”我说：“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
★5☆ 打喷嚏前要记得说“PiKa”，感觉自己萌萌哒。
★6☆ 两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
★7☆ 你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎笑的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
★8☆ 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
★9☆ 没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。
★10☆ QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。
★11☆ 婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
★12☆ 已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
★13☆ 他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
★14☆ 调皮搞怪的说说大全：不是我风骚，而是我找不到矜持的方向<
★15☆为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
★16☆ 上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
★17☆ 昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。
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★19☆ 霸，英文名studybully，国际上统称为SB
★20☆ 和我处对象唯一的要求就是，能和我其他对象和平相处。
★21☆ 神害羞地说：我结婚的时候，希望你也在场。我：你想我去观礼？女神：当然不是，你怎么那么笨！！我要你当那个没有你我就结不成婚的人！我顿时大喜：你想我当神父给你证婚？哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。女神：……
