★1☆ .上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”
★2☆ .初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了
★3☆ 朋友有一根白头发不让我拔，说拔变根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
★4☆ 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
★5☆ .有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
★6☆ 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
★7☆ .如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
★8☆ .暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
★9☆ 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
★10☆ .小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
★11☆ .“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
★12☆ .我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
★13☆ .知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
★14☆ 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
★15☆ .刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
★16☆ 郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
★17☆ 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
★18☆ .我要是个男的就好了。就可以追女孩儿帮兄弟打架千杯不倒。大晚上一个人在外面晃我妈不会烦我天天不用收拾就可以出门短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈不会经期烦躁还可以搞男人。。
★19☆ .小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
★20☆ 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。
★21☆ .那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
★22☆ .本人男，今年内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗
★23☆ 哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。
★24☆ .别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
★25☆ .我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机！
★26☆ .本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给***！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！