★1☆ 无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流
★2☆ 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来
★3☆ 媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。
★4☆ 朋友无聊到极致，拨服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，不通了
★5☆ 一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。
★6☆ 上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！
★7☆ 今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
★8☆ 先生，恭喜你中了...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
★9☆ 我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉***…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
★10☆ 老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
★11☆ 一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道“哎，天天就是作业作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
★12☆ 考试出了成绩，我一看，，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了？再一看，tm还是
★13☆ 今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
★14☆ 一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的……
★15☆ 在网吧上网，临检的Pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！
★16☆ 高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
★17☆ 我给朋友打电话“我在家发现了一只大老鼠！”朋友“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？
★18☆ 男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是。
★19☆ 上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
★20☆ 练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
★21☆ 我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
★22☆ 我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个
★23☆ 去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
★24☆ 十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。
★25☆ 在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”
★26☆ 如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
★27☆ 上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
★28☆ 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
★29☆ 和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…
★30☆ 我和我爸爸说“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
★31☆ 一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑公里，我怎么跑了公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！
★32☆ 朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
★33☆ 男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
★34☆ 老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
★35☆ 男“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女“可是我已经有男友了。”男“没关系，我可以等。”女“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。